La WWII

Allora, cara amica

nazismo è come dire nazional-socialismo, che in pratica è come della gente che prima credeva dai, si, siamo i socialisti ma tra di noi che siamo tutti amici in Germania tutti crucchi quindi socialisti nella nazione che insomma siamo anche nazionalisti ma poi arriva il pittore che va dai socialisti della nazione tedesca e dice

cari amici della nazione socialista tedesca

qui io vedo che ci sono i polacchi che sono un pò scemi, secondo me noi siamo anche più belli e biondi di loro come i nostri padri molto belli molto biondi quindi secondo me cari amici nazionalisti della socialissima Germania, invadiamo, e tutti i nazional socialisti dicono, si ok, dai

e vanno

e invadono e i polacchi che del resto non se l'aspettavano e allora i polacchi vedendo l'invasione dicono Ah, e niente, provano a fare una telefonata in Bulgaria per vedere se anche loro magari li stanno messi uguale ma il telefono dice, Vodafone, siamo spiacenti ma l'utente che siete voi vi stanno invadendo quindi noi non siamo sicuri di poter garantire il servizio, sapete com'è, e i polacchi sempre dicono Ah, e niente, alla fine vengono invasi in 21 giorni e se solo avessero resistito altri 8 giorni magari alla moglie del pittore gli veniva il ciclo e il pittore magari ci ripensava e che ne sai, ci ripensava magari e tornava indietro

ma

niente, invasi. Poi il pittore dice, aho ma scusate eh?, lo dice ai suoi amici germanici sociali della Nazione, dice noi che siamo biondi e belli a parte io che sono nano e moro ma vabbè lasciate perdere me che sono solo un lider maximo spirituale non guardate il fisico comunque dicevo, mai fatto caso mai visto quanto sono brutti e nasoni (e ricchi) questi ebrei?, io direi, invadiamo pure loro, no?, Ma signore, dice a quel punto uno dei nazionalisti germanici molto sociali, non possiamo invaderli, sono da per tutto, che invadiamo, tutto? e lui il pittore pensa ah, un bel problema minchia, e allora chiede ad un suo amico un certo chirurgo molto bravo se era vero che questi ebrei erano fisicamente ininvadibili e difatti il chirurgo molto bravo e molto sociale di questa Germania Nazione sociale lui dice ebbè in effetti si, e il nano moro pittore lider maximo dei nazionalisti della socialissima nazione teutonica fa

ah

ma ad un certo punto ha un'idea e dice ho avuto un'idea!, e l'idea è che se loro sono tutti in giro mandategli lettere cose così e raccoglieteli in un posto che poi li invadiamo, fa la prova con le AS e funziona, e allora parte questo procedimento e poi dice ah mi raccomando per sicurezza metteteli vicino, tipo a Colonia o similia, e poi così li invadiamo con più facilità e allora cominciano a raccoglierli, e però in Europa cominciano a finire gioiellieri banchieri ecc e gli altri stati dicono ah cazzo dovevo fare un deposito ma non c'è più il bancario, e dovevo anche comprare un diamante a mia moglie ma non c'è il gioielliere e insomma così, e dicono, gli altri stati, se loro invadono come gli pare a loro allora scusa eh?, ma invadiamo pure noi no?, e liberiamo i banchieri che tra un pò mi danno la tredicesima e liberiamo i gioiellieri che con quei soldi della tredicesima devo prendere i soldi per comprare un diamante a mia moglie e niente, si incazzano tutti, ma proprio tutti eh, pure gli americani che non gli hanno rubato nè un banchiere nè un gioielliere ma comunque pensano magari mentre liberiamo questi banchieri questi gioiellieri europei magari un pò di soldi o gioielli ce li sganciano per ricompensa o comunque ce li facciamo dare, e in quel mentre i giapponesi che non avevano banche nè gioiellerie non ci capiscono molto del panorama che c'è in europa e dicono

mmm

sono interdetti si interrogano tra di loro e dicono qui è una cosa mondiale e quindi noi con chi stiamo con chi schieriamo? e l'imperatore che è uno che di solito ci capisce allora dice, io non lo so proprio eh?, e non si capisce niente, e chiede, ma le dichiarazioni di guerra almeno quelle, se le scrivono in kangi per caso questi? No signore, risponde uno dei giapponesi, con le lettere latine, se le scrivono, ah cazzo, dice allora l'imperatore, e allora non capendo che si dicono almeno schieriamoci col nano moro che un pò sembra uno di noi, e niente, si schierano, e però poi dopo poco gli altri stati alleati e persino i poveri polacchi che dall'inizio sono stati invasi però non hanno nè banchieri importanti nè gioiellieri iperricchi e allora dopo dicono ah, a noi no ma agli ebrei subito eh, brutti bastardi?, tutti insomma si rendono conto che i giapponesi si sono schierati perchè gli fracassano le barche agli americani che erano i più vicini, così, dicono loro i nipponici, almeno non vengono in nave da noi che per cielo magari li vediamo in nave no, ma gli americani dicono, o smettete subito di fare l'alleanza o cazzo giuro su dio che vi lanciamo la bomba, e loro dicono ok scusate, non avevamo capito bene che succedeva, e poi pensano, va beh è una bomba in fin dei conti mica sarà la fine del mondo, e prendono tempo con domande tipo ma siete sicuri che ce la lanciate?, e di quanti megatoni? e loro gli americani pensano ah cercate di prendere tempo eh?, ah ok, allora si consultano e dicono, gliela sganciamo?, e decidono di si e dicono all'imperatore si si, guarda bene eh?, e niente, gliela lanciano, e l'imperatore dice

cazzo, bastava che me lo dicevate che mi fidavo eh?

e insomma a furia di bombe vincono gli stati alleati e la Polonia dice fammi provare a fare una telefonata e infatti il telefono dice Vodafone il numero da lei selezionato ora lo può anche selezionare tanto siete liberi dall'invasione della socialissima Nazione teutonica e dicono, i polacchi, Ah, meno male, e chiamano anche i bulgari per diglierlo anche se i bulgari gliene frega poco ma vabbè, e niente, la Germania poi la ricostruiscono con i soldi dei banchieri che però glieli hanno affidati agli americani,per sicurezza che non si sa mai, e il pittore che era tipo scappato dentro un bunker con la sua ragazza Eva Braun come i depilatori, il pittore fa il vago e diventa uno dei Monty Python, o forse muore. Capito? Ok, bene.